SingaporeKhi Loraine Lee, 23 tuổi, quyết định dọn về sống với bố mẹ chồng cô nhận được nhiều cảnh báo từ bạn bè về những mâu thuẫn có thể phát sinh.
Họ đúc kết từ kinh nghiệm bị kiểm soát, cằn nhằn và can thiệp vào đời sống riêng. Một người bạn kể, khi chuyển đến sống cùng nhà chồng, cô bị cấm nấu ăn, bị theo dõi thời gian sử dụng thiết bị điện và phàn nàn làm việc nhà kém. Người khác chia sẻ mẹ chồng liên tục gây áp lực chuyện mang thai, khiến vợ chồng cô căng thẳng đến mức phải ra ngoài sống.
Những chia sẻ của họ là có cơ sở. Trung tâm Tư vấn Singapore ghi nhận khoảng 80% người tìm đến cho biết hôn nhân căng thẳng vì mâu thuẫn với gia đình chồng.
Theo diễn đàn về hôn nhân, gia đình và nuôi dạy con The Asian parent, mâu thuẫn với bố mẹ chồng hoặc vợ là nguyên nhân phổ biến khiến hôn nhân rạn nứt tại Singapore, nhất là khi sống chung hoặc phải tuân theo truyền thống.
Tỷ lệ ly hôn tại nước này tăng đáng kể, trong đó xung đột gia đình là yếu tố thường gặp. Các chuyên gia từ tổ chức giáo dục hôn nhân Focus on the Family Singapore cho biết ly hôn chủ yếu diễn ra trong năm thứ 5 đến 10, khi áp lực tài chính, con cái và quan hệ với hai bên nội ngoại chồng chất.
Ông Joshua Koh, chuyên gia tư vấn hôn nhân tại Trung tâm Tư vấn Singapore, cho biết mâu thuẫn thường bắt nguồn từ khác biệt lối sống, cách chi tiêu và kỳ vọng. Dù xung đột có thể đến từ cả hai phía, ông nhận định mối căng thẳng giữa mẹ chồng và con dâu phổ biến hơn.
Một phần lý do xuất phát từ văn hóa châu Á, nơi phụ nữ sau kết hôn thường “về nhà chồng” và được kỳ vọng tuân theo nếp sống của gia đình chồng.
Ông Gary Koh, giảng viên và chuyên gia tư vấn tại Family Central, đơn vị trực thuộc Tổ chức Phúc lợi xã hội Fei Yue (Singapore) cho rằng vai trò truyền thống của phụ nữ trong việc quản lý gia đình là yếu tố khiến mâu thuẫn giữa mẹ chồng và nàng dâu dễ phát sinh.
“Một ngọn núi không thể có hai con hổ”, ông nói. Khi nàng dâu chuyển về sống chung, mẹ chồng thường ngầm kỳ vọng con dâu phải tuân theo lối sống và cách quản lý sẵn có, từ đó dễ tạo căng thẳng.
Tuy nhiên, bà Theresa Pong, giám đốc tư vấn tại The Relationship Room, cho rằng mâu thuẫn không chỉ do văn hóa Á Đông vì xung đột tương tự xảy ra ở nhiều quốc gia.
Theo bà, một nguyên nhân khác có thể đến từ “hội chứng cái tổ trống rỗng” khi cha mẹ cảm thấy cô đơn sau khi con cái trưởng thành. Nếu không thích nghi được với giai đoạn này, họ dễ vượt ranh giới và can thiệp quá mức vào đời sống của con.
Nhiều bố mẹ chồng hoặc vợ có ý tốt nhưng bị hiểu lầm. Theo các chuyên gia, xung đột giữa hai bên thường bắt nguồn từ kỳ vọng khác nhau. Nếu giao tiếp được thực hiện phù hợp, nhiều mâu thuẫn có thể hóa giải.
“Xung đột bắt đầu từ cảm xúc. Hai bên thường phản ứng qua lại”, bà Pong nói. Bà khuyên nên chú ý giọng điệu để tránh tạo cảm giác đối đầu.
Bà cũng lưu ý không nên đóng vai “người đưa tin” trong các cuộc căng thẳng gia đình. Hiểu lầm dễ xảy ra nếu không trò chuyện trực tiếp. Nếu chưa sẵn sàng, hãy giữ bình tĩnh và đề nghị bạn đời cùng có mặt khi trao đổi.
Ông Joshua Koh gọi đây là tình huống “tam giác hóa”, khi một người không liên quan trực tiếp vẫn bị kéo vào xung đột. Nếu không xử lý khéo, người bạn đời có thể bị căng thẳng. “Điều quan trọng là lắng nghe, xác nhận cảm xúc và tránh nhìn nhận đúng sai tuyệt đối”, ông nói. Những mâu thuẫn dạng này thường không có câu trả lời đúng hay sai, mục tiêu là tìm điểm chung và bước tiếp.
Ông cũng nhấn mạnh cần giữ sự tôn trọng và tử tế khi giải quyết bất đồng để duy trì quan hệ bền vững.
Ông Gary Koh cho rằng nếu mối quan hệ giữa vợ và mẹ chồng căng thẳng kéo dài, người chồng nên đứng ra hỗ trợ vợ để giữ gìn hòa khí trong gia đình.
Bà Theresa Pong cho rằng mối quan hệ tích cực với gia đình hai bên có thể bắt đầu từ giai đoạn tìm hiểu, thông qua sự quan tâm chân thành đến bạn đời và gia đình họ. Việc tìm hiểu nền tảng gia đình giúp tránh cảm giác bất ngờ khi mâu thuẫn phát sinh sau hôn nhân.
Đồng thời, lối sống và cách các thành viên trong gia đình gắn bó với nhau đóng vai trò quan trọng. Có gia đình thường trò chuyện trong bữa ăn, trong khi nơi khác, việc quây quần diễn ra khi cùng xem truyền hình.
Bà nhận định quá trình xây dựng quan hệ với bố mẹ chồng hoặc vợ cũng cần thời gian, giống như khi tìm hiểu người bạn đời.
“Nếu đã nỗ lực để hiểu người yêu, việc tìm hiểu bố mẹ và gia đình họ cũng nên được xem là một phần thiết yếu trước hôn nhân”, bà nói.
Ngọc Ngân (Theo CNA)